15 Mai 2012: la fin d’un long suspense

15 Mai 2012. Journée Historique. Après nous avoir tenu en haleine durant des semaines et des mois, pleines de suspense, de joies, de peines, de disputes, de surprises, de déceptions, d’euphorie, nous étions enfin arrivé au Jour J.

Non, il ne s’agissait pas de la passation de pouvoir à l’Elysées. Il s’agissait bien de l’épilogue de la Belle et ses princes presque charmants sur W9!… C’est inavouable, mais après des semaines de surprises, d’hésitations et de doutes, nous allions enfin découvrir qui, de ses prétendants moches ou canons, Marine, la jolie blondinette à l’accent du sud, allait-elle choisir. Allait-elle faire le choix du coeur ou de la raison: du lourdinque, insupportable, libidineux, et pas très beau, mais amoureux transis Ludovic ou allait-elle craquer pour le bel apollon blond et musclé au risque de décevoir la morale.

Après deux heures de suspens et de teasers à répétition, le verdict est tombé: Marine tomba dans les bras du très très beau et très charmant Benjamin, basketteur professionnel. La belle a bien préféré succomber à une bombe plus qu’à un poète nettement moins canon: tout se perd. Il n’y a vraiment pas de morale. (Bon on avoue, nous aussi on avait un faible pour le basketteur).

Pour revenir cependant au deuxème événement le plus important de ce 15 Mai, mais cette fois à l’Elysée, deux choses:

- Malgré nos conseils avisés, Valérie a encore frappé. On condamne fermement la robe Apostrophes gnan-gnan, trop longue, trop vaporeuse, et tellement « Gala Rotary », accompagné de ce manteau Tara Jarmon (610 euros) peu flatteur, et beaucoup trop court. Que dire des escarpins taupes  associés une robe noire? Nous offrons donc à Valérie plutôt que des propositions de noms détournés de titres de 1ere Dame (débat dont tout le monde se fout), une vraie séance de shopping. On se dévoue.

- Maintenant que Carla a un peu de temps et moins d’amis, on l’invite officiellement à un diner de filles, pour qu’elle retrouve enfin une vraie vie normale et qu’elle nous révèle quelques bons potins Elyséens.

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Nos conseils à Valérie Trierweiler

Chère Valérie

Vous allez être pour assez longtemps l’un des thèmes de discussions favoris des diners de filles. Nos conseils pour y survivre sont simples, mais essentiels.

- Continuez à twitter. C’est terriblement 2.0. Vous êtes grâce à cela, la Première Dame la plus tendance, et de loin!

- Arrêtez d’acheter vos sacs à main à Tulle! Un sac à main, chère Première Dame, cela se porte à la main ou au creux du coude. Pour une fois, prenez exemple sur Bernadette que diable!

- Arrêtez les chaussures Scholl! Il vous faut portez des talons hauts, 8cm minimum, ou des ballerines tressées. Entre les deux, c’est juste pas possible!

- Appelez Karlito pour qu’il vous habille pour la passation de pouvoir. Pour le G8 ou pour le 14-Juillet, il faut arrêter Etam et Marcelle Griffon et favoriser la Haute Couture française. La relance et notre taux de croissance en dépendent en partie! Faites un effort. Dans ce domaine vous avez de grandes marges de progression!

- Envisagez comme nous toutes, de perdre deux ou trois kg avant l’été. Votre Président en a besoin (il s’est lâché durant la campagne et cela se voit). Pour les photos volées prises à Brégançon, c’est mieux. Vous pouvez d’ailleurs envisager, vous qui voulez continuer de bosser (on est pour!) d’écrire un livre « Comment mon mari a perdu 10 kg en six mois ». Best seller garanti.

- Renoncer absolument au botox contrairement à l’ancienne Première Dame mais peut-être songer à l’acide hyaluronique qui fait moins de ravage mais qui nous fera beaucoup causer nous, les filles, dans les diners de filles. « Tu as vu Valérie Trierweiler? 47 ans et l’air d’en paraitre 39! Ca énerve non? ». Car une Première Dame, chère Valérie, est faite pour être enviée et pas moquée!

- Mariez-vous! Bousculez François et offrez-vous un mariage princier genre William et Kate avec défilé en carrosse sur les Champs Élysées. Je vous assure cela aurait de la gueule! Paris Match ferait plusieurs Une et le Figaro Magazine serait contraint d’applaudir tant toutes les lectrices de « Point de Vue » adoreraient! Et puis nous, les filles, on a a-do-ré la révérence de Carlita à  d’Elisabeth II et on en redemande!

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Inavouable: j’ai cru que j’avais gagné à la loterie

Que se passe-t-il quand on n’achète jamais de tickets de loterie à gratter et que soudain on se dit que qui ne tente rien n’a rien ?

Eh bien on fait comme moi. On prend un air super concerné et on achète des Goal au tabac du coin. Contre un billet de cinq euros, j’ai obtenu cinq Goal. J’ai donc gratté en prenant soin de ne pas abimer mon vernis à ongle rouge vif auquel je tiens beaucoup. Eh là, surprise ! 250 euros en deux tickets. La chance de la débutante, de quoi dégouter tous ceux qui se ruinent chaque semaine.

250 euros pour 5 euros misés, c’est du 5 000% en quinze secondes. Imbattable.

Immédiatement, je fais des plans sur la comète. Une paire de chaussures ? Un massage dans un spa de luxe ? Un dîner en amoureux chez Thierry Marx ?

Munie de mon air toujours aussi concerné, je descends au tabac du coin et donne mes deux tickets ; un peu fière quand même, mais un peu honteuse d’avoir autant de chances. Là, j’ai soudain eu un grand moment de solitude : la dame me les rend en me disant qu’il aurait fallu que je trouve deux fois « 200 » et « 50 » sur mes tickets de Goal, ce qui n’était pas le cas…

J’ai eu l’air aussi sotte que Virginie de Clausade interviewant les chanteurs de The Voice; j’ai eu honte comme si on m’avait prise en flagrant délit de lire Voici à Sciences Po ou de lire L’Equipe Magazine un samedi. Conséquence: je zappe désormais tout ce qui ressemble à un jeu. Même pour le concours de pronostic du bureau pour la présidentielle je m’abstiens!

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La Quincaillerie

L’adresse. 76 rue Faubourg Saint-Denis dans le 10ème. tel.  09 82 43 29 40. Metro Chateau d’Eau

L’ambiance. Encore une adresse dans le 10eme, mais le 10ème dont on se demande où on va bien atterrir entre cette épicerie indienne et cette boutique internet…  Un lieu totalement inattendu, cosy, gros fauteuil en cuir chinés, tables en bois gentiment hétéroclites, tendance bobo, ambiance vivante et bruyante.

L’assiette. On a eu du mal à choisir, pour finir avec un steak tartare délicieux et du poulet à la coriandre… tout ça c’était avant de découvrir que le plat universel de la Quincaillerie est la planche de charcuteries italiennes et espagnoles qui a vraiment l’air super délicieuse. Du coup en dessert, on a pris une assiette de fromages italiens à se pâmer.

Intérêt d’un dîner de filles ? Adresse idéale pour une dîner de filles à la cool. Effet coup de fouet garanti en cas de coup de blues. Le gentil rosé de Provence étant peut-être aussi un bon médicament.

Le plus. L’accueil adorable du patron argentin.

Le moins. De découvrir la planche de charcuterie trop tard. Ça agace !

L’addition. Parisienne raisonnable: 35 euros/ vin compris.

Papotes. La Caïpirinia, les crocodiles Haribo, les pousadas brésiliennes, François Hollande, le brushing de Valérie Trierweiler, Giulia Sarkozy, Jean-Luc Mélenchon , Cloclo, twitter, les kilos en trop, les anti cernes, les millions de l’euro million, le marsupilami,  de la pertinence de Louis Bertignac à The Voice.

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Inavouable: je n’assume pas le jaune poussin

Oserais-je porter un sac à main jaune pale ? Craquerais-je pour une jolie robe courte vert prairie ? Aurais-je l’air irrésistible en bleu lavande ou avec un top parme ?

Ces questions me hantent depuis des semaines. Les couleurs des collections été sont celles que j’imagine habituellement pour les petites filles de moins de 8 ans. La perspective de devoir porter du jaune poussin pour être tendance me donne des crises d’angoisse.

Mais cela n’a l’air de déranger que moi. Toute la presse se ligue contre moi pour encenser le bleu Klein et l’orange incandescent. Et là, le beau temps arrivant, je flippe grave à l’idée de devoir me mettre au jean jaune ou bleu pétard sous peine de passer pour la has been de service. Ma mine de papier mâché est assez loin du teint (toujours) halé (et agaçant) de Sarah Jessica. Or, comme par hasard, le jaune poussin va toujours mieux aux teints halés et aux jambes interminables. Je n’ai toujours pas regardé les collections de maillots de bain et cette perspective me provoque des palpitations.

Bref, je sens que cet été sera un enfer et il n’en faudrait pas beaucoup pour que je regrette l’époque de Toussaint et les cachemires beigeasses. Inavouable hein? Inavouable…

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Le 8 Mars c’est Journée Marni, parce qu’on le vaut bien!

Le 8 mars, c’est biensur la journée de la femme. Mais aujourd’hui on ne va pas rivaliser avec Elle et tous les féminins qui vont bien mieux expliquer que nous la longue liste des des inégalités hommes-femmes dans la société et sur les lieux de travail, et les combats à mener…

Parcequ’on ne se refait pas, le 8 mars c’est aussi une date marquée depuis des mois avec une croix rouge, car: c’est le lancement de la collection Marni chez H&M! Alors même si on a pas été invité à la soirée à L.A., on a bien aimé les petites robes à poids et autres cardigans à motifs graphiques. Ce midi à la pause déjeuner entre le sandwich, les courses pour ce soir, et le rdv chez le kiné, et parce qu’on est des femmes 360, capables d’assurer au bureau, au fourneau, et qu’on arrive aussi à se faire plaisir, on court chez H&M se trouver une petite robe ou au moins ce qu’il en reste !

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Notre fashion week responsable !

Nous on fait la fashion week… chez nous!

Parce que justement on veut toujours suivre la dernière tendance, avoir le jeans de la bonne couleur, le bon slim, le boyfriend, le nouveau slim, le bootcut, qui n’est pas le même que la dernière fois, la veste oversize tendance ou la rikiki super mimi, les petits chemisiers à carreaux, le petit perfecto du moment… Oui sauf que au pire on a fait une super erreur de casting et au mieux au bout de 6 mois on ne peut plus les voir. Et on a évidemment d’autres besoins vestimentaires ultra vitaux. Et puis, parce que on est pas crésus, nous la fashion week, on la fait dans notre salon, particulièrement le dimanche après-midi, autour d’un thé et avec nos copines!

Ça s’appelle une après-midi second life ! Le concept est très simple : une bonne âme se dévoue à mettre son mec et ses enfants dehors un dimanche entier afin de libérer l’espace et transformer l’appartement-salle de jeu en un grand show room. Dehors les smoby, place aux fringues! Principe: Chaque copine ramène uniquement les vétements qu’elle adore mais chepapourquoi jamais portées ou qu’elle a adoré et ne peut plus voir. Le concept est très strict car on exclut tous les pulls à bouloches et les t-shirts déformés.

On troque, on vend (à prix d’amies), on brade, bref on se débarrasse de ces fringues qui nous filent des bouffées de chaleur de mauvaise conscience (t-shirt payé un bras, porté 2 fois, jupe trop mimi achetée sur un coup de tête, jamais portée, pull Isabelle Marant acheté une fortune qui nous file des allergies au Mohair…)

Bref, ce concept a 3 vertus:

- Vertu n°1: s’octroyer un vrai dimanche de filles de légèreté, de frivolité, de cakes au citrons et donnant lieu à de vraies pures discussions inavouables de filles !

- Vertu n°2: un vrai bon remède anti-crise et bonne conscience ! Et une vraie action d’économie responsable et durable !

- Vertu n°3: une vraie vertu thérapeutique ! Si vous saviez le nombre de copines qui, elles aussi ont dans leurs placards nombre de fringues jamais portées ou rarement, parfois même avec encore l’étiquette dessus, c’est absolument hallucinant et franchement, on se sent moins dingue !

Vive le fashion sunday responsable !

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Inavouable: je ne connaissais pas le « régime fourchette »

Conversation de filles, dans un diner de filles.

Moi : Tu prends quoi, toi ?

Carine (la tête dans le menu) : Quelque chose que l’on mange avec la fourchette.

Moi : Tu comptais manger comment sinon ?

Carine : Quand on mange avec une fourchette le soir, ça fait maigrir. A Hollywood, toutes les stars font ça.

Moi (étant sidérée que les stars mangent avec une fourchette le soir à Hollywood et étant très inquiète au sujet du surmenage de Carine qui manifestement s’aggravait) : Bon alors tu prends quoi ?

Carine : le risotto. Ca se mange avec une fourchette.

Quelques jours plus tard, j’ouvre le Parisien (je le précise car cela ne m’arrive jamais) et je tombe sur un article relatant les mille mérites du « régime fourchette ». Le principe : ne manger le soir que ce qui se découpe et se mange à la fourchette (poisson, légumes, pâtes) et bannir tout le reste (chips, pavé de bœuf sauce au bleu, yaourt et autres crème brulée).

Effet garanti : on fond lentement mais surement.

Conclusion: 1. J’ai eu l’air ridicule car je ne connaissais pas le régime fourchette que tout Hollywood pratique. 2. J’ai aussitôt arrêté les pavés de bœuf le soir. 3. La fourchette ne me quitte plus le soir. 4. Je me sens ainsi beaucoup plus proche Hollywood, ce qui change radicalement ma vie!

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On s’inquiète pour Carla Bruni!

Avouons-le : nous sommes assez fans de Carla Bruni. On a adoré sa révérence à Elisabeth II, on a admiré sa patience à regarder défiler pendant deux heures des militaires sur les Champs Elysées sans décroiser les jambes ni avoir l’air de s’ennuyer.

Mais là, on a un peu de mal. Dans son interview à TV Mag, notre Première Dame préférée dit beaucoup apprécier Plus Belle la Vie. Franchement, on aurait plutôt parié qu’elle regardait le Grand Journal à cette-heure là Carlita plutôt que les champs contre champs mal réalisés (et mal joués et mal scénarisés).

Plus loin, elle dit adorer le disque Bretonne de Nolwenn Leroy. Du coup, on comprend mieux : avoir les mêmes goûts que les Français c’est une stratégie politique pour que les Français aiment à nouveau son président de mari. Oui car dire que la langue celtique est magnifique, c’est quand même faux cul.

Mais surtout on s’inquiète pour la mine de papier mâché de Carla. Même le matin au réveil après trois heures de sommeil, on n’a pas le même teint et le cheveux raplapla.

Nos conseils pour Carla:

- Arrêter d’urgence Plus Belle La Vie.

- Prendre une baby sitter pendant une petite dizaine de jours histoire de faire des nuits complètes.

- Aller chez le coiffeur, et chez Sephora.

- Vendre au profit de sa Fondation les pulls beigeasses qu’elle traine depuis son accouchement et qui lui font un teint-pire-c’est-pas-possible.

- Accepter notre invitation à un dîner de filles: au regard des photos, on évitera la choucroute et on ira manger des sushis. Tu verras, après tu la verras plus belle la vie, et tu n’auras plus besoin de la regarder à la télé.

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La Fidélité

L’adresse. 12 rue de la Fidélité dans le 10ème. tel.  01 47 70 19 34. métro Gare de l’Est. www.lafidelite.com

L’ambiance. Un lieu immense art déco et art nouveau éclairé de façon indirecte et par les lumignons rouges disposés sur les nappes blanches. Globes blancs, chaises noires, banquettes rouges: pas la peine de jouer les blasés, ça en jette.

L’assiette. Pas aussi incontournable que le lieu mais très sympa. Oeuf cocotte, Filet de bar, risottos, viande grillées et gratin dauphinois, mi cuit au chocolat : c’est classique, sans grande originalité mais c’est plutôt bon. La présentation n’aura pas le prix d’originalité mais bon…

Intérêt d’un dîner de filles ? Ben à part nous tout le monde y va car c’est tenu par les gens du Baron. Impossible de ne pas connaitre une place to be.

Le plus. Comme c’est éclairé à la bougie, on peut y aller un soir super fatiguées sans que cela ne se  voit trop.

Le moins. Les suggestions du chef ne sont que pour la fin de semaine. Pour les diners de filles du mardi, vous vous brossez.

L’addition. Parisienne: environ 30 euros.

Papotes. Les restos nombreux du 10ème arrondissement, Kate Moss, les aspirateurs sans sac, les anti cernes et les anti poches, Jean Dujardin, l’intérêt des Damart en pleine vague de froid même si c’est pas très glam-glam, les blogs de filles trop fifilles, les oreilles en fourrure par contre on dit non, les veloutés de potirons qui sont meilleurs au resto que chez nous ça énerve…

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On a un an… et toujours rien dans nos placards!

Eh oui, nous avons un an. Un an et 150 post pas tous très sérieux, un an et des coups de gueule et des coups de cœur.

Un an et un premier bilan.

Dans la colonne « positif »:

- Malgré les camemberts rôtis et les crèmes caramel à la verveine ou à la violette, on n’a pas pris un gramme.

- On n’a pas changé d’idoles: Karl Lagerfeld, Inès de la Fressange, Kate Moss, Vanessa Bruno, George Clooney, Brad Pitt… et Carla Bruni.

- On s’est moqué des insupportables et on continuera.

- On a découvert des tables fantastiques et des lieux hyper tendance. Heureusement, les deux vont parfois ensemble.

On s’est pâmé sur le vin de dessert de Carole Bouquet. Rien que d’y repenser c’est un moment de poésie.

Dans la colonne « Négatif »

- Carole Bouquet ne nous a pas envoyé une caisse de son vin sublime, ce qui n’est pas très gentil de sa part.

- Karl Lagerfeld ne nous a pas invitées en front row ce qui est une faute de goût que nous ne comprenons pas (quoi que en ce moment Karlito file un mauvais coton avec Zahia).

- On a reçu des rasoirs anti bouloche pour pulls feutrés mais rien de chez Chanel, de chez Vanessa Bruno. Pas même un vernis Essie ni quoi que ce soit d’un un peu glamour. On tient à rappeler que nous sommes loin de la ménopause. Merde quoi.

- Les restos de Paris devraient faire le siège de notre site, nous sommant d’aller diner chez eux  pour vanter leurs saint-jacques poêlées. Mais non. Jean-François Piège nous boude, ce qui est vexant.

Pour nos deux ans

On aimerait recevoir des pots de Crème de la Mer pour voir si on gagne dix ans en quinze jours, que les magazines féminins nous appellent pour nous dire à quel point on est géniales spirituelles et tellement drôles, que les marques pour jeunes seniors oublient de nous envoyer leurs produits, que Karl Lagerfeld cesse de s’intéresser aux blondes qui ont tout dans les seins et rien dans la tête, que Vanessa Bruno nous reconnaisse quand on dine dans le même restaurant qu’elle, et que Essie ne nous snobe plus.

On ne rêve pas, on est réaliste!

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